Viviendo el día a día

Hace tiempo que no escribo... no por ello he dejado de existir, pensar o sentir... a veces es necesario alejarse, tomar distancia, dejar que las cosas transcurran, que los sentimientos se amolden a los cambios propios del vivir!!

Viviendo el día a día he logrado superar obstáculos que creía insalvables... sólo me propongo proyectos de corto alcance, de plazo muy cercano!! tratando de que cada paso que doy me acerque cada vez más hacia la luz sin fin...

Mis pasos aún son frágiles, inciertos, temblorosos, cortitos... mis piernas se aflojan, tambalean... pero lo lindo, lo bueno es que cada vez se van haciendo un poco más fuertes, más firmes, más serenos!! si se producen retrocesos, los avances son mayores...

Voy encontrando el rumbo conociendo y aceptando mis limitaciones, hasta dónde puedo llegar hoy... hasta dónde puedo con mi cuerpo, hasta dónde puedo conectarme con el otro, hasta donde quiero llegar...

Hey!!! más grandioso todavía es que la sonrisa y la risa están al alcance de mi alma, de mi rostro; iluminan un poco más mi mirada muchas veces lánguida, pálida, triste!!! y por fin puedo empezar a creer que puedo vivir momentos tranquilos, felices, sin preocupaciones...

Soy conciente que la inestabilidad del ánimo sigue su curso... trato de no darle mucha importancia!! el saber que existe y existirá está haciendo que nos hagamos amigas, así es mucho más fácil ... ir de la mano y no en contramano!!!

Resistiré!!

"Resistiré para seguir viviendo..." Estela Raval

Es lo que quiero.... de esto hoy estoy segura! sé que no me resulta fácil, flaqueo, me doblo, me quiebro... Por momentos tengo esperanza y semi fuerzas para seguir adelante, me siento con más entusiasmo, veo las situaciones menos dramáticas, veo un rayito de luz!!

Esto es algo de cada mañana; al levantarme, ya percibo parte del día, puedo vislumbrar cómo estaré, cómo me sentiré... Si es buen augurio, mi resistencia mejora, se hace más firme, más poderosa... cosa que alcanza para momentos en los que no son de buen augurio, cuando mis flaquezas aparecen, cuando los juncos de mi ser se doblan.

Es un balance, una balanza que sube y baja... va hacia lo positivo y otras puede más lo negativo!! Todo es raro porque por ahí no existe diferencia en el afuera, en el exterior, pasa todo por mi mente, por mi alma... y quién se da cuenta?? a veces ni siquiera yo... sólo me lo indica la balanza de mis sentimientos, añoranzas, ganas, desganos, luz, oscuridad... y en el caso que esté atenta; de lo contrario no logro darme cuenta, ni siquiera si estoy en compañia o en soledad.

Solo resistiendo podré salir adelante, podré seguir viviendo! Ya no me importa el sube y baja, siento que la balanza se acerca más al equilibrio; tengo la impresión que puedo seguir sola... conozco bien este sentimiento, y es cuando más necesito ayuda... me dan ganas de dejar todo tratamiento "porque estoy bien", me siento poderosa, fuerte, resistente a todo!!

Lo conozco bien, y es resistir también a esta tentación... la balanza si bien tiende al equilibrio, en cuanto me descuido ¡zas! porque después de este sentir poderoso, viene la recaída y con fuerzas... entonces siento que si quiero vivir es importante resistir para seguir viviendo, para poder lograr una armonía en todo mi ser.

Hoy me acompaña la música de Estela Raval, es notorio. La amo! En su canción "Adelante": me dice "sigue tu andar, piensa dónde estás, adelante, siempre adelante, nunca mires hacia atrás que la vida está siempre adelante...!! Y me pregunto qué hay adelante??? solo la vida, puedo responderme... lo demás desconozco!!

Creo que con este sentimiento puedo quedarme lo suficientemente tranquila, puedo renacer cada mañana con el augurio que sea... y pase lo que pase: apostar por la vida... por el amor... aunque sea sólo por ese pequeño rayito de luz que aparece de vez en cuando para darme fuerzas, valor y mostrarme el camino, al menos para que pueda dar un pasito a la vez!!!

Nostalgia

"... yo nostalgio, tú nostalgias y cómo me revienta que él nostalgie..." M.Benedetti

Hoy siento nostalgia!! me desperté bien, tranquila, y esto no es poca cosa! En el transcurso de la mañana me quedé sola, con recuerdos de mi niñez, de mi adolescencia... Creí que de ahí no pasaría, era mejor así! no iba a nostalgiar tanto porque es un tiempo que ya pasó, me estoy reencontrando con compañeras del colegio... me resultó más fácil de lo que me imaginé!!! qué alivio!!! no solo más fácil sino también, con cariño, respeto y con la sorpresa (ohhhh) que no solo a mí me pasaron los años, las vivencias, y demás que atraviesa uno para llegar a la adultez, sino que todos pasamos por ello (quién no lo sabe???) sí, claro yo lo sabía pero de ahí a sentirlo, palparlo, descubrirlo es algo completamente diferente...

Pero siento más nostalgia de los últimos años vividos, perdón serían los penúltimos, los últimos ni ... donde había encontrado un lugar en el mundo para mí y los míos!! Un lugar en casa, en el barrio, en la provincia... y sobre todo un lugar en el trabajo y en mi vida personal!!!

Es evidente que tú nostalgias también... me refiero a vos con tu delicadeza y amor que me acompañaste en momentos dolorosos, alegres, difíciles, exitantes... ese "vos" que abarca un grupo de seres queridos!!! pero no me revienta que nostalgies, no..., pero el no poder seguir compartiendo aquello... me produce nostalgia...!!

Que él nostalgie sí me desagrada, y sí, por qué no, me revienta... aquí yo esperando y él muy seguro de sí mismo, me deja en la nada, en la soledad, en la oscuridad... en el silencio frente a mí misma esperando conexión de sentimientos... esperando... esperando!!

No, no es tan así; no me abandona, me tiene paciencia, me acompaña... no es él... soy yo ... con mi impaciencia, mi inseguridad, mis temores, mi ansiedad... O sea que tendré que rever todo esto!! puedo nostalgiar... puedo sentir nostalgia, es un sentimiento muy habitual, la diferencia radica en mirarlo positivamente!!

Que la nostalgia no me impida desparalizarme, avanzar, esperar más de mí misma que de los demás, que pueda sentir que YO puedo!!!

Un nuevo día

"Acepta cada nueva mañana como un regalo, como un don..." Phil Bosmans .-

Hace pocos días me hicieron unas series de estudios médicos; uno era con anestesia total... En una época le temía mucho, quizás a no despertarme! Al vivir estos últimos años con tantas experiencias de oscuridad, creo que me habitué a ello y perdí el miedo a la anestesia, al "no despertar". Me sentí relajada, tranquila... cuando desperté me sentí de maravilla, todo había pasado, los resultados normales! No podía creer lo bien que estaba!! sólo un poco somnolienta... Aproveché para dormir lo suficiente!!

Por un lado quería seguir anestesiada... me sentí tan bien!!! quería dormir placenteramente, sin ocupaciones, preocupaciones, dolores, angustias... estaba buenísimo!!! Por otro lado cuando fui consciente por completo, cuerpo, mente, alma... me di cuenta que podía haber seguido durmiendo pero me iba a perder el despertar de cada nuevo día, del sol, de la brisa cálida o fría, de mis amores, sentimientos... de esa búsqueda constante de proyectos que no encuentro, de la vida misma!!!

Para mi sorpresa, no fue angustiante el encontrarme con todos mis sentidos atentos... Creo que al fin, al menos por una vez, pude aceptar esa mañana como un regalo, como un don...

Soñar

"La aventura es la posibilidad de soñar y proyectarse hacia un futuro más bello." Eugenio Malbert

Mi cabeza no tiene pilas hoy, tampoco estos días pasados! Igual no quiero dejar pasar más tiempo... me digo "inténtalo: puedes lograrlo"!!!

Me encuentro con esta frase y me quedo perpleja... muda... inquieta... Parece tan fácil aventurarse, soñar, proyectarse!!!

De joven toda era una aventura; las salidas, los bailes, las vacaciones con amigas, los viajes solitarios en busca de algún amor imposible, encontrarnos solos en medio de la nada, en medio de la noche oscura, o en pleno día sin saber en qué lugar uno se encontraba... Todo se desarrollaba sin miedo paralizante (con un poco de temor, sí), el corazón latía a mil por segundo a punto de estallar pero seguía allí - "jodido y radiante", "sin saber a ciencia cierta" (Benedetti) - el destino que le deparaba.

Uno era inconciente del peligro, no le importaba... se arriesgaba!! Hablo en tiempo pasado porque a mi edad y después de haber tenido a mis hijos, la situación cambió!! Y sí cambiaron las aventuras: levantarse temprano para amamantar, vestir, llevar a la guardería a los bebes, correr al trabajo con puntualidad: eso sí que era una aventura inquebrantable, verdadera!!

Con el paso del tiempo las necesidades y corridas se fueron modificando a medida que los niños crecían!! de bebes a la infancia, el paso por la pubertad, la adolescencia, y ahora acompañarlos en la juventud... ah sí pero solo de "petaquita" hasta donde ellos permitan... Otra Gran Aventura!!!

Decidí respetarlos en sus tiempos. Los amé con todo mi corazón, con todo mi ser. Les inculqué cada valor indispensable para que no solamente sobrevivan en esta vida diaria sino para que VIVAN EN PLENITUD, al menos que lo intenten... que se animen con valentía a aventurarse en estos tiempos locos, arrasadores; sin miedo, pero sí con protección, aprendiendo a cuidarse a sí mismos, a no dejarse engañar... Que se animen a amar y permitan ser amados!!!

Permitirse soñar!! es tan lindo y poderoso, es lo que les permite abrir las alas y volar... volar con la imaginación, con los proyectos, con los avances y logros, con los retrocesos y bajones, forjarse un mundo donde ellos tienen cabida... encontrar un lugar en el mundo donde cada uno pueda ser sí mismo, sin necesidad de tapar u ocultar nada. Sé que no van a encontrar un mundo ideal, pero pueden proyectarse hacia un mundo mejor, que lo vayan construyendo ellos poco a poco, con sus pares, con la gente con las que les toca compartir!!!

Rezo para que esta aventura que les toca vivir o que decidieron vivir les sea de enseñanza, los llene de sabiduría y felicidad!!! los guíe por el camino del bien y del AMOR!!!

Hagamos un trato

HAGAMOS UN TRATO (Mario Benedetti)

"Compañera

usted sabe

que puede contar

conmigo

no hasta dos

o hasta diez sino contar

conmigo..."

Hoy es un día gris, lluvioso, bien de otoño. Otro día que se me va el ánimo al piso. Puedo pisarlo, arrastrarlo... o simplemente tratar de levantarlo. No me es fácil, las hojas caen raudamente, junto a mi estado de ánimo, mi desolación, mis ganas de nada, perdón , corrijo, mis ganas de llorar, de dormir, de no pensar!!!!!

Así es mi vida: hoy estoy bien, luego estoy mal, luego más o menos, luego bien... o sea una inestabilidad colosal... una ruleta rusa.. que no sé cuando va a parar.

Leo a Benedetti, es un campeón para sacarme de vez en cuando de estos bajones... Con el párrafo del comienzo... /me cuesta creerle (siempre me pasa)/ sé que puedo contar con alguien pase lo que pase!!

"Usted sabe que puede contar conmigo" repite seguido... pero con quién puedo contar??? a veces no lo noto, otras pienso "es que puedo contar conmigo misma"... con la sabiduría que me han dado estos 55 años de elección de vida, de aciertos y desaciertos, de tristeza y felicidad, de soledad y compañerismo, de dolor y paz, del vacío y la plenitud, de silencios aterradores y de esos otros silencios en que me llenan el alma...

De todas formas creo en Dios, en su Amor, y sé que nunca me abandona ni en los peores momentos de mi vida, ni cuando quise dormirme para siempre: ahí estuvo Él acompañándome sentado a mi lado para que yo no desfallezca... sacándome de la oscuridad total, y dándome un poquito de la luz que necesitaba para poder aceptar la vida que Él me dio...!! Y aquí estoy sin ser abandonada , porque puso a alguien especial a mi lado para acompañarme en esta búsqueda de encontrar el camino de la PAZ, sobre todo paz conmigo misma!!!

"yo quisiera contar con usted/es tan lindo saber que usted existe/uno se siente vivo/y cuando digo esto/quiero decir contar/aunque sea hasta dos/aunque sea hasta cinco/no ya para que acuda/presurosa en mi auxilio/sino para saber/a ciencia cierta/que usted sabe que puede/CONTAR CONMIGO"!!

Es tranquilizador saber que a ciencia cierta tengo en quién confiar y a quién acudir!!

y por otro lado ese Alguien espera contar conmigo!!! soy importante para alguien y eso me ayuda lo suficiente!

Hagamos un trato: no me dejes Dios, no me dejes compañero de ruta... y no los dejaré mientras esta ruleta siga en este brusco movimiento ni si algún día para de girar... ojalá así sea!!

Fin de semana

Estos días abría y cerraba el blog sin nada que escribir. Me he sentido enferma todo el fin de semana... nada grave... el cambio de tiempo me hace mal, tanto por fuera como por dentro. Por lo tanto ni media palabra me salió!!

Pero lo necesito, esto de escribir se me está haciendo necesario para poder seguir levantándome día a día, paso a paso...

Estoy siguiendo un blog titulado "LEVANTATE Y ANDA" , me detuve en las últimas entradas que son justamente la descripción de la etapa en que me encuentro... no solamente me hizo bien sino que sentí que estaba en el camino correcto, que yo no era la única... y saberlo surte un efecto ... diría yo casi mágico!! porque te corre de la soledad, muchos han pasado por lo que uno pasó y otros están logrando caminar hacia la libertad, hacia la luz!!!

No me animaba a mirar las primeras entradas por el solo hecho de que no quería volver a ver el recorrido hecho hasta hoy!! Tomé coraje y lo hice... sólo que ni bien comencé a leer... me recordó los primeros momentos de mi enfermedad... de oscuridad, angustia, llanto, soledad, rigidez... !! Me asusté de tal manera que tuve que interrumpir la lectura... a decir verdad no solo fue susto, fue también un poco de angustia... y sabía que por ahí no quería pasar!! Me doy cuenta que no estoy fuerte, pero está bueno poder reconocerlo, esto me lleva a seguir cuidándome!!.

Hoy me encontré con una amiga en el chat... me sorprendió por un lado que pudiéramos conectarnos porque hace tiempo que por una razón u otra se nos trababa la compu y no era posible... Por otro leyó mi blog y quería hacerme unos comentarios... En definitiva le había hecho mucho bien leerlo y se había sentido identificada en partes...

Este fin de semana fue todo una prueba... recorrer un poco el pasado abrumador, pensar que a nadie le iba a importar lo mío, más aún nadie iba a lograr entender de qué se trataba... y me dí cuenta que nada de eso ocurría... Otra vez el rayo de luz surgió y me brindó una sonrisa de oreja a oreja.... la más linda de las sonrisas!!!!